No es por dar la contra, pero también es menester de esta columna defender a los ídolos caídos en desgracia. Me refiero, obviamente, al buen Kukín, quien fuera protagonista, la madrugada del viernes, de dramáticas escenas que difícilmente se borrarán de nuestras retinas. Como diría un célebre escritor, una cosa es un desnudo griego y otra muy distinta es un peruano calato. Y así, calato, con las maracas al viento, fue detenido nuestro héroe en las calurosas calles de Iquitos.

A mí me toca, entonces, plantear una serie de hipótesis que libren al jugador de polvo, pero sobre todo de paja. Tome nota.

1. La teoría del pishtaco. Se especula que la aparición repentina de pishtacos en el país no sería nada más que una cortina de humo. ¡Mentira! Si Kukín dice que vio lo que vio, yo le creo. Cuentan que el jugador reposaba cual chuchupe enroscada en su cama, como dios lo trajo al mundo. De pronto, según sus propias palabras, se le apareció el alma de una mujer. Pishtaco o fantasma, lo cierto es que Kukín salió corriendo, presa del pánico, sin percatarse de que no llevaba interiores. Es sabido que el calor de la selva nos hace perder la vergüenza. "En la calle -declaró él- me llevaron a la comisaría pensando que había hecho un laberinto".

2. La teoría del colirio. Claro que el pishtaco puede explicar la calatería, pero la policía se puso mosca, vio que los ojos de Kukín estaban más desviados que los de Aldito Valle, y dijo, con razón, aquí hay gato encerrado. Qué manera de fustigar al héroe que acaba de salvar la categoría, digo yo. Ni alcohol ni drogas ni sustancias prohibidas. Kukín no estaba huasca, señores, y la explicación me la dio el médico del CNI, el mismo que le prepara la dieta a 'Solanito' Guevara: "Lo único que hizo Kukín antes de acostarse fue echarse un poquito de colirio en los ojos". ¿Ya ven? También quieren matar a 'Solanito' por algo tan sano. Por precaución, si usted usa colirio, no maneje.

3. La teoría del huérfano. Es sabido que Kukín ama a 'Chalaca' como a un padre. Resulta entonces que 'Chalaca' declaró el otro día, sin medir sus palabras, que el jugador que era como su hijo juega en la 'Fiore' y le dicen el 'Loco'. Fue allí que habría empezado el drama. A Kukín lo asaltaron los celos, dijo que 'Chalaca' ya no era su padre, y en un afán por llamar la atención salió a la calle mostrando, justamente, los huérfanos. Gran metáfora del hijo negado.

Chau, y hasta otra contra.

No es por dar la contra, pero mis a�os de experiencia y mi amistad con el sobrino-nieto de Blatter me hacen pensar igualito que la FIFA: el f�tbol peruano resurgir� como el Ave F�nix. Lo mismo opina Mosquera, gran estratega que descendi� el s�bado.

-El Bolo tambi�n resurgir�, pero como el Gato F�lix -dijo con seriedad mientras se dirig�a a los vestuarios del descendido.



La cosa es que nuestro querido balompi� saldr� del marasmo y entonces volveremos a una Copa del Mundo, incluso con el 'Chorri' como capit�n, que as� pinte canas y tenga arrugas hasta en la planta del pie, se lo merece por ser buena gente.

Quer�a entonces poner mi granito de arena para empezar, de una vez, con la Era del Renacimiento. �Se puede resurgir como el Ave F�nix? Obvio que s�. Solo habr�a que seguir al pie de la letra estos dos pasos. Anote.

1. Que siga Burga. �l ya adelant� que el sill�n de la Federaci�n est� demasiado adaptado a su trasero y/o poto. Y que es mejor invertir el poco dinero que tenemos en las categor�as de menores que en nuevo mobiliario. Tiene raz�n. "�Cu�ndo dije que me iba?", declar� hace unos d�as, mientras merendaba cebiche de conchas negras. Muchos han tomado esa afirmaci�n como un acto de caradurismo puro, pero yo, que s� de neurolog�a senil, creo que solo es falta de magnesio. Claro que Burga dijo lo que dijo que no dijo, pero la memoria le falla, seg�n le ha recetado su abogado. Vi�ndolo por el lado amable, ya peor no nos puede ir con �l.

2. Seamos de la Concacaf. Gan�ndole a Honduras comprobamos que hay equipos un poco menos buenos que el nuestro. El Mundial es posible, pienso yo, si solicitamos a la FIFA una dispensa para salirnos de la Conmebol e ingresar, por la puerta grande, a la Concacaf. As� enfrentar�amos, desde la pr�xima eliminatoria, a otras poderosas selecciones como las de Surinam, Cuba, Martinica, Barbados, etc�tera. Yo puedo hacer las gestiones porque conozco al sobrino-nieto.

Mosquera, que sabe tanto que ahora jugar� en Segunda, es de la misma opini�n. Chau, y hasta otra contra.

No es por dar la contra, pero desde tiempos inmemoriales, antes incluso de que el 'Chorri' jugara en una sub15, la boquilla previa a un partido de f�tbol ha sido efectiva para amilanar al rival. O como dir�a el 'Cuto', el gol arranca dos d�as antes, con una buena mentada de madre. Estudios ingleses han comprobado que ante la afrenta p�blica, al enemigo de corto se le suele encoger el d�dimo. Se amilana. O sea, se achica. Se hace la pila y juega horrible.

Dependiendo del calibre del insulto -no es lo mismo decir "les cerraremos el hocico" a "c�llate, borracho"-, podr�amos estar hablando de una goleada de proporciones �picas. El toma y daca de los d�as anteriores a un encuentro es algo que ya deber�a de estar reglamentado por la FIFA. Digo yo, que s� de esto: si se premia a Messi por su esp�ritu creativo, porqu� no hacerlo con aquel que lanza, dios mediante, el vituperio m�s eficaz.

Como el esp�ritu de esta c�lebre columna es contribuir para mejorar nuestro balompi�, dejo aqu� constancia de dos ideas pr�cticas para hacer m�s lindo y competitivo este deporte.

1. Medio gol al m�s cruel. Si usted est� cansado de los empates a cero, olv�dese: ser�n cosa del pasado. Con mi propuesta, el insulto m�s duro de la previa le adjudicar�a al equipo del emisor medio gol. Y ya sabemos que con medio gol se puede ganar un partido. El destinatario -puede ser Sol�s- tendr� que tragarse la furia y aceptar con hidalgu�a que su propuesta -la de cerrar el hocico- no era tan poderosa como la del rival. En el ejemplo que exponemos, el Aurich guardaba una carta bajo la manga y la supo usar. A Sol�s le mentaron el pasado y �l no fue capaz de contraatacar, por ejemplo, con el prontuario de 'Machito'. Medio gol en contra por quedado.

2. Vale usar a la prensa. Esto tiene que quedar clar�simo para no generar suspicacias. La prensa tiene la potestad de dilatar el agravio. Al final, para lograr ese ansiado medio gol, vale lo que se publica. Pongamos el ejemplo en cuesti�n. Lo que en realidad dijo Sol�s fue: "Me gustar�a que los se�ores del Aurich no se expresaran de esa manera". La prensa lo interpret� a su modo: "Les cerraremos el hocico". En Chiclayo se la devolvieron as�: "Que Sol�s no hable porque le gustaba la limonada". Algunos diarios -no este-, cambiaron la palabra 'limonada' por 'cebada', y se arm� la grande.

Que quede claro para lo que resta del campeonato. Chau, y hasta otra contra.

No es por dar la contra, pero haber salido segundos en la elección de los Panamericanos 2015 tendría que ser un hecho que nos llene de júbilo y no de quebranto. Así que límpiese el moco, estimado lector, no desfogue sus penas deportivas espiando a la Diosa Depor, y vea la vida desde el balcón de las buenas noticias. Somos subcampeones y que empiece la jarana.

¿Que solo competían tres? ¿Que nada más le ganamos a Bogotá? ¿Que jugamos como nunca, pero perdimos como siempre? Típicos argumentos de un peruano que tiene de peor enemigo a otro peruano. "No hay nada como ser segundo", me dijo mi tío Segundo Contreras, que se ganó la Lotto de Miami. Si analizamos bien lo que pasó en Guadalajara el último viernes, nos daremos cuenta de que la delegación peruana apostaba por el glorioso subcampeonato. Ser primeros era mucha responsabilidad y mucho gasto. ¿Por qué creo eso? No es tan difícil darse cuenta. Tres razones son suficientes. Tome nota.

1. Woodman al mando. Al señor Woodman le gustan mucho los conciertos y por eso cambió el césped de nuestros estadios por grass artificial. Dicen que estuvo a punto de otorgarle los Laureles Deportivos a los Hermanos Yaipén. ¿Queremos ser segundos? Bien, llevemos al viejito del IPD. Segundo lugar garantizado.

2. Pisco para todos. Se dice que si no fuera por las botellitas de pisco que Perú regaló íbamos a obtener un deshonroso tercer lugar. Todo iba bien: los electores alcoholizados creyeron, por un ratito, que Lima era igualita a Zúrich. Pero ni el votante más choborra pudo resistirse a los blackberrys que obsequiaron los canadienses. "Lo siento -habría dicho el representante de Jamaica-, pero con esta botella no puedo mandar e-mails". Allí mismo se inclinó por Toronto.

3. Las maquetas. Perú garantizaba lindas maquetas en 3D para los Panamericanos: una villa olímpica, un estadio nacional, etcétera. Pero la organización se avispó y alguien se dio cuenta de que iba a ser muy difícil practicar deportes en maquetas. "No hay nada mejor que los estadios o los coliseos reales", dijo uno de los jueces, poco afecto a la realidad digital. "¿Y ahora dónde meto estos Power Points?", se preguntó una digna representante de nuestro país.

Yo tengo ideas, pero me quedo callado. Chau y hasta otra contra.

No es por dar la contra, pero no sé porqué tanta alharaca con la inminente pérdida de Campo Mar, si es que los socios de la 'U' bien pueden coger toalla, balde y bronceador, chapar su combi y chapotear junto a sus congéneres de otros clubes en, por ejemplo, Aguadulce, Pescadores, San Bartolo o, más precisamente, Conchán. El sol es el mismo, la arena es igual de áspera y también se mete por los pliegues, hay cebiche de dudosa reputación, y hasta hay un millón de posibilidades de no encontrarse medio calato al 'Gordo' González o, aún peor, al 'Puma' Carranza con ropa de baño de nariz. Hay traumas que se pueden evitar con este embargo.

En otras palabras, incluso en momentos donde la vida se pone más oscura que el futuro de Calheira, hay que mirarle el lado amable a las cosas. La 'U' pierde su sede playera, pero el Perú sigue teniendo sus doscientas millas de mar, y eso es lo que al final importa. Solo hay que elegir un balneario cercano donde no se pague peaje.

Entiendo, eso sí, que el socio de la 'U' es exigente y solo puede retozar panza arriba con feligreses que compartan su credo. Campo Mar era como su burbuja que lo separaba de otros hinchajes. El socio de la 'U' no canta, pues, como los Nosequién, "pues todos son iguales bajo el sol". Nada de eso. Solución: hágase socio de otro equipo y déjese de joder. ¿Ve que siempre hay luz al final del túnel?



El embargo tampoco es motivo para andar con suspicacias. Ay, porqué el peruano siempre piensa mal de otro peruano. Nada tienen que ver en este lío las elecciones en el club, ni que el presidente de la Sunat -llamado 'ente recaudador' por la prensa especializada- sea hincha confeso de Alianza Lima y ex barra brava del Comando Sur. Campo Mar será rematado al mejor postor solo porque las deudas tienen que pagarse. Así de simple.

O como me dijo mi gran amigo Juvenal: "Como a mí me gusta honrar mis deudas, prefiero que Cienciano no tenga sede playera". Es mejor no importunar a quien cree que tiene la razón.

Pero no nos desviemos del tema y vayamos a la gran pregunta que nos convoca: ¿Quién será el nuevo dueño de Campo Mar? Hay dos versiones. La primera apunta a que Burga, con todo el billete que ha ganado en estos años, fruto de todos los calcetines de la Fifa que tuvo a bien sorber, quiere construir allí su casita de playa.

La segunda, como es obvio, apunta a que la dirigencia del Deportivo Municipal estaría interesada en una sede con vista al mar. Es que así son los equipos millonarios.

Chau, y hasta otra contra.

No es por dar la contra, pero me hubiese gustado que en lugar del Boys subiera a Primera División el equipo de mis amores, el club más guapo y copero, el de la hinchada más apasionada. Me refiero, obviamente, al poderosísimo Hijos de Acosvinchos, del populoso y siempre próspero distrito de Ate.

No es que yo sea de Ate, es más, creo que nunca he ido a Ate. Tampoco he visto jugar al Hijos de Acosvinchos, sino que tengo un amigo que juega en ese equipo (para ser justos, es suplente) y me ha asegurado que son muy buenos, sobre todo en los entrenamientos. Eso sí, el fútbol peruano se hubiese beneficiado con nuevos clásicos, como el Alianza Lima vs. Hijos de Acosvinchos, el Universitario vs. Hijos de Acosvinchos, o un nuevo superclásico para nuestro balompié, tome nota: Hijos de Acosvinchos vs. Inti Gas. Era cuestión de promocionarlo en Depor y listo.

La realidad es distinta y nos pone de manifiesto que la Primera se teñirá de rosa en el 2010, color que -hay que aclararlo en estos tiempos de incertidumbre- no deja en entredicho la virilidad de los héroes del Boys. Ni siquiera la de Waldir. Pero no nos desviemos y vayamos al tema del que quería hablarles en esta célebre columna, a la sazón, ¿hubo arreglo o no en el ascenso del Boys? Hay que ser contundentes en la respuesta, o blanco o negro, nada de medias tintas que generen dudas. ¿Hubo arreglo?, decía: no lo sé.

Por un lado, es difícil afirmar que todo se haya acordado en la mesa, ya que es de conocimiento público que la Segunda División está tan venida a menos que ni mesas tiene. Si por el contrario se sospecha del árbitro de la final contra Cobresol, pues he hecho mis averiguaciones y no encuentro relación alguna o parentesco entre Víctor Hugo Carrillo y René Ortubé. Si se duda, finalmente, de la entrega de los jugadores del Cobresol, pues algunos dirigentes chalacos quieren aclarar que no hay ninguna relación entre el partido del último sábado y la visita de algunos referentes del equipo de Moquegua a las oficinas rosadas el viernes por la noche. Es bueno saberlo.

Boys habría ganado, sencillamente, por la calidad de su goleador, Waldir Sáenz, de quien se dice le habría anotado, en sus inicios, al mítico Rubiños. Habría que remitirse a las estadísticas históricas. Boys ganó, también, por los conceptos siempre claros del buen Titín, cuya estrategia, me cuentan sus pupilos, es incluso mejor que la de 'Chemo' o el mismo Maradona: "Sal a la cancha y haz lo que sabes", suele ser el mensaje de su charla técnica. Boys ganó porque tenía que ganar. A la hinchada del Acosvinchos le pido tranquilidad y mesura. Y hablando de sospechas, sospecho que Titín dejó de ser del Muni. Chau, y hasta otra contra.

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Un video para recordar lo del fin de semana.

No es por dar la contra, pero el hecho de que el boliviano René haya sido pirañita de niño -tengo unas fotos en donde se lo ve arranchando billeteras en las calles de La Paz- no lo convierte en un árbitro ladrón como viene especulando la prensa peruana. No toda la diablada es boliviana ni viceversa.

Es decir, y para que quede clarito como el offside de Palermo, una cosa no tiene que ver con la otra: la infancia del 'pito' fue dura y por eso de chibolo se dedicó profesionalmente al carterismo. Que luego se lo haya visto chupándole el calcetín a Grondona, Maradona y Messi -en ese orden-, no tiene que ver con esa niñez sufrida, sino más bien con el turismo internacional. Si no me entienden, ahorita me explico.

Antes bien, lo que sí podría tener relación con esa ratería precoz es la carrera paralela al referato que eligió el boliviano: como todos saben, René es contador de profesión, y es fácil suponer que esa elección se debe a todo el billegas que tuvo que contar producto del bolsiqueo y/o usufructo diario. Bien dicen que de niños formamos nuestra personalidad. Pero no nos desviemos del tema, que yo les iba a hablar del turismo.

El pito boliviano, como bien les contaba, a sus cuarenta y cinco años evidenciados en su panza monumental, se muere de ganas de hacer safaris en Sudáfrica. Un buen día se preguntó lo siguiente: ¿Cómo hago para comprar el pasaje si no dispongo de dinero, los árbitros ganan una miseria y ya no me dedico al pirañismo? Fácil, pensó el buen René, y marcó el teléfono de la AFA, donde despacha Grondona junto a Don Corleone.

Fue en esa llamada donde la suerte determinó que él sería el réferi del Argentina vs. Perú. Asimismo, se dispuso que él viajaría, junto a su querida ñorsa y a la delegación presidida por Maradona, al país de Mandela.

-Es cortesía de la casa, che -dicen que le dijo Grondona.

Así que esta historia de la vida real termina con las especulaciones de los malpensados: René hace mucho que dejó de meter la mano en bolsillos ajenos. Si dejó de cobrar penales a favor de Perú, si validó el gol ilegal de Palermo, si pitó el final justo cuando trababan a Zambrano en el área, si le mentó la madre al 'Chorri', si manoseó a Solano, si le tiró un pollo al 'Chemo', es más por las ganas locas que tiene de dispararle a un rinoceronte que por birlarle la billetera a nuestra selección. Y hablando de rateros, ¿alguien sabe qué fue del Muni? Chau, y hasta otra contra.

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El siguiente video lo encontré paseando en youtube... ay, René. Todo para conocer Sudáfrica.

No es por dar la contra, pero desde esta célebre columna no puedo aunarme a la algarabía generalizada por la futura mecha entre Kina Malpartida (a) 'Dinamita' y Lindsey Scragg (a) 'Semenya Blanca', quién sabe porqué. Lo siento por los periodistas de este diario que quieren ver a la británica tirada en la lona, y que se entienda 'tirada' por recostada, postrada, herida, por favor. La verdad es que hay dos verdades, y la primera es que no hay nada más feo en esta vida -descontando, por solidaridad, a Paul Cominges- que una niña linda con el caramelo masticado. Y no me llamen machista, que lo único que quiero es ver a Kina en estas páginas, pero como Diosa Depor, es decir, con menos guantes y más pellejo. A la 'Semenya Blanca' mejor no, paso, porque si la ponemos en tanga se va a parecer más a George Forsyth, ahora que la pega de modisto.

La segunda verdad es más contundente que un puñetazo de Carlos Zambrano (a) 'Mina', y para colmo en los huérfanos: ahora que en el fútbol no nos va tan bien como cuando nos entrenaba Popovic -gran técnico, lo recuerdo con cariño-, los peruanos nos estamos inventando deportes raros. Primero fue el vóley de mujeres, luego el box de mujeres, luego la gastronomía de hombres, y quizá dentro de un tiempo celebremos con cánticos y cotillón las bochas de mujeres, el fulbito de mesa, el sapo y las canicas. Porque ya ni en el tenis nos va bien, y si seguimos así el Depor -y que me perdone el director- tendrá que darle espacio a las notas de farándula, política y economía. O como diría mi amigo Buckley, mientras escucha a Bob Marley, no woman, no cry, que es como decir que si eres mujer no le entres a los golpes. Tremendo Buffalo Soldier resultó siendo el pito, que ya ustedes me entienden.

La vez pasada, cuando vino a Lima Halana Dos Santos (a) 'Gatita de sofá', se lo dije a uno de los periodistas de este diario: "esto será una masacre". No se lo decía por la pelea, obviamente, sino porque él quería invitar a salir a la brasilera, para dejarla en la lona, también, pero en otro ring y sin árbitro de por medio. Convenimos en que estaba más buena que una caipiriña helada... en fin, para no desviarnos del tema que nos convoca, la cosa es que la Gatita terminó más gomeada que álbum de figuritas y el periodista tuvo que hacerse el loco y mirar hacia otra parte. "Yo no quiero salir con alguien que se parece a Montaño", me dijo. Es que Kina pega duro. Y no me digan machista, pero las peleas no son para mujeres, tan solo que haya un poco de lodo y un par de bikinis. Hablando de Georges Marley, perdió el Muni. Chau, y hasta otra contra.