Como es sabido, mi silencio de estos días se debió a un viaje. No a un viaje de turismo ni de negocios porque no me alcanza ni para llenar la mochila de atún, sino a un viajezazo que me dejó chaqueta y feliz. Ustedes me entienden porque aman el fútbol. Pero aquí estoy otra vez con las pilas recargadas y con ganas de contarles lo que pasó el sábado, en Ayacucho, entre Leandro 'Machete' Fleitas y George 'Aura' Forsyth. Como suele decirme mi tía Queta, todos los problemas los genera la punta.

La punta del Descentralizado, quiero decir. Y pasa que Alianza entró en desesperación porque sabía que la dejaba ante el temido Inti Gas. Yo no estuve presente, pero un amigo de un amigo de un amigo me llamó para contarme cómo había sido la cosa. La cronología de los hechos es la siguiente.

Todo arrancó cuando Fleitas sacó el machete y lo expulsaron. El tipo estaba cansado -la altura de Ayacucho pesa- y empezó a salir del campo gateando. Entonces Forsyth, subido de peso por los dos goles que hasta entonces se había ingerido, le increpó a su compañero de equipo: "Sal, pues, 'Machete', o quieres que te lleve cargando como a la Dejo". Fleitas se molestó y por suerte lo agarraron cuando pensaba arruinarle el cacharro al arquero. Forsyth, recontracrecido, le dijo: "Esto lo arreglamos en los vestuarios", y Fleitas, que no quiso quedarse atrás, le respondió: "Que sea en los vestuarios de Aura".

Luego sería la debacle, porque Renzo Reaños, jugador caracterizado por carecer de 'chapa', metió el tercero de la tarde y hundió a los 'íntimos' que tenían ganas de seguir primeros.
Puede que la pelea no haya sido exactamente así, pero me cuentan que ahora todo está bien. Según mi fuente, "todo se arregló con un abrazo en las duchas". ¡Cómo!

Como es sabido, los goles no se meten para ganar sino para celebrarlos. La doctora Rampola, ducha en la materia del balón, llamo a esta práctica celebratoria "el orgasmo del fútbol", y desde épocas remotas, cuando debutó Jayo Legario, por ejemplo, los goles se celebran de distintas maneras, dependiendo de las ganas y/o de la importancia del tanto marcado. Es decir, y aunque no lo parezca, no es lo mismo un gol de chalaca en la Champions que un gol a 'Chiquito' de champa. Lo segundo requiere de talento.

En mis épocas de futbolista, solía celebrar mis goles dándome de cabezazos contra el parante izquierdo del arco contrario. Si el gol era muy importante, entonces tomaba viada y empotraba mi cabeza contra la pared más cercana. Era una manera de amilanar a la defensa rival. Mi entrenador era muy claro a la hora de dar instrucciones: "Deja la sangre en el campo, Carlitos", me decía. Dejé de jugar al fútbol por un hematoma cerebral que nunca comprendí, pero hasta hoy se recuerdan mis festejos, a los que bauticé como: "La Cabeza Clava". Lo que hubiera pagado la televisión si es que hubiese llegado a Primera.

Reconozco que hay mejores celebraciones que la Cabeza Clava. Están, por ejemplo, y en orden de creatividad: "El Pastor Alemán que Orina en el Banderín del Córner", "El Hombre-Nana que Arrulla a un Bebe en Brazos", "El Trencito Gay", "El Pastor Alemán que Orina en el Chimpún del Compañero de Equipo", "La Culebrítica", "La Montaña de Jugadores que Propicia el Punteo", "El Brazo Usado Como Bazuca", "El Estilo Checho".

El Estilo Cheho, en realidad, es la celebración a la loca, que salga lo que salga. Puede ser usado, sobre todo, cuando se meten goles con la espalda o con el codo, la cosa es que entre. Ponga la boca en posición de 'O', ábrala bien, estire los brazos hacia arriba y corra como un loco calato por la Abancay. Dentro de poco le dirán genio.

Como es sabido, hay momentos en los que uno, hombre de fútbol, debe agachar la cabeza ante las circunstancias. Por ejemplo, cuando hay que saludar a Pedrito García, que apenas pasa el metro y medio cuando usa doble suela y se empina. Pero me refería más bien a agachar la cabeza en sentido figurado. Es que no todo es fútbol en la vida, digo yo, parando bien mi pelota. También están el fulbito, el fútbol playa, el fútbol cinco, el fútbol net y el vóley. Hoy, que me levanté con ganas de 'matar', usted me entiende, hablaré de los mates de Perú.

Voy a ser franco como Navarro: yo no sé mucho de vóley, pero queda clarísimo que es muy parecido al fútbol, solo que no hay arcos, ni tiros de esquina, ni árbitros que merezcan medio año en Lurigancho, al lado de la sección 'carteristas y pirañas'. Que se juegue con las manos es discutible, diría mi tío Kukín, que siempre termina yéndose a las manos con cualquiera que se le cuadre; o Javier Pereyra, ese crack desconocido del Melgar que, con un codazo bien puesto, casi deja más ciego que Oblitas al 'Vagón'.

En el vóley se tiene que llegar a los 25 puntos para ganar un set que, si lo meditamos bien, es casi la cantidad de goles que le hacen a la 'U' cuando juega en provincias. No nos hagamos los tontos que esa defensa crema, fuera de Lima, parece entrenada por Mam-Bo-Park. Y Vivian Baella, de cara al gol, seguro que sería más efectiva que Perillo. Las comparaciones son odiosas, dijo Paul Cominges mirando una foto de Cristiano Ronaldo, y por eso dejo un rato a los muchachos de Ate.

Si me dan a elegir, eso sí, me quedo con el fútbol. Es que hay cosas que el vóley no tiene: dirigentes que aman las banderas y las cámaras, jugadores en la sección de espectáculos, canchas sintéticas, deudas, moras, tribunas vacías, todo eso que hace tan lindo el espectáculo.

Como es sabido, no hay nada mejor que una encuesta para medir la fiebre nacional por el fútbol. ¿Eres hincha de CNI, Sport Huancayo, Inti Gas o más bien sigues a los equipos chicos? Una pregunta bien puesta hace las veces de termómetro rectal del balompié cholo que nos convoca a diario. Es por ello que a partir de hoy he tomado la decisión de realizar mi propia Encuesta-Contreras, como un aporte personal que ayudará a mejorar aún más nuestro fútbol.

Pueden responder mi Encuesta-Contreras en mi blog personal (instalado en la web de Depor) o a mi correo (deporcontreras@gmail.com). Si no quieren responder, eso solo probaría su poco amor por el fútbol y, por qué no, su escaso nivel intelectual, incluso por debajo de la media en el Total Chalaco, ya me entienden.

Lo que diferencia a mi encuesta de otras es lo que diferencia a mis columnas de otras: todo lo que yo hago es mejor, y no hay mucho más que decir.

La Encuesta-Contreras de hoy, martes, es la siguiente. Tome nota y responda como mejor quiera.

Pregunta:
¿Quién crees que es el responsable de haber llevado al fútbol peruano al gran sitial que hoy tiene, solo comparable, en la región, al de países como Argentina y Brasil?
Posibles respuestas:
1. Manuel Burga, gran hombre y mejor dirigente. Como no es vampiro para que viva mil años en la Videna.
2. Chemo del Solar, gran hombre y mejor técnico. Solo con él llegaremos al Mundial, aunque sea por TV.
3. Arturo Woodman, gran hombre y dirigente de lujo en el IPD. Gracias a sus campos sintéticos el fútbol peruano ha ganado prestigio sintético.
Envía 1, 2 o 3 a mi correo o a mi blog. Mañana los resultados.

Como es sabido, siempre tengo acceso a información clasificada que de tanto en tanto la suelto porque no me gusta amarrar bola como Candelo. Ayer, por ejemplo, me llegó a la redacción un sobrecito azul que decía "Vltrasecreto-Comando Svr". En realidad el sobre no tenía mi nombre, pero ya saben en Depor que los secretos me vuelven loco, así que procedí a darle apertura.

En un primer momento pensé que se trataba de la ubicación exacta de las banderas de la 'U', pero no, los barristas de Alianza sí que han llegado más lejos en sus fechorías. A continuación, y a modo de primicia, paso a copiar los párrafos más dramáticos de la misiva. (Advertencia: Mejor ortografía tiene un gato, así que la corrección corrió por cuenta mía).

"Señores de Depor.-
Mediante la presente carta les comunicamos que tenemos en nuestro poder a la Muela de la Universidad San Martín. Nuestra barra vive actualmente un proceso de captación de trofeos de guerra, y si ayer le tocó el turno a las gallinas con su bandera símbolo, hoy pagan los 'santos' por tratarse de otro de nuestros tradicionales enemigos futbolísticos.
La Muela llegó a nuestras manos gracias a un operativo policial luego del peligrosísimo Chalaco versus San Martín de ayer. La idea era decomisar ketes de marihuana en las tribunas, pero como la Muela dormía creyeron que esa era una actitud sospechosa -¿cómo se puede dormir en pleno encuentro?- y la levantaron en peso.
Luego, como se estila, recibimos un llamado de la comisaría del sector y la Muela solo nos costó 56 soles al cash.
La Muela no será devuelta. Este trofeo, como el de la Trinchera, también se hizo humo.
Comando Svr".

Desde aquí, Muela, hago votos por tu pronta liberación.

Como es sabido, en la guerra no existe acción más heroica o corajuda, no hay acto que demuestre con más lozanía el valor (llámese huevos) de un bando que comprar a buen precio una banderola enemiga. No nos hagamos los tontos que el honor pasa por el billete, y en el fútbol, que es la guerra, una bandera con los colores de tu equipo ya tiene precio para ofrecerla como trofeo a la hinchada contraria.

Ayer estuve averiguando precios en los mercados informales de banderas; es decir, en las comisarías de algunos distritos pujantes y en el Escuadrón Verde de la Policía (lo de "verde" en obvia alusión al Sport Áncash). La cosa es más o menos como expondré a continuación. Tome nota y pague el precio justo para joderle el orgullo al enemigo.

Las banderas de la Universitario son las más fáciles de conseguir por estos días. Sucede que desde que la 'U' quedó eliminada de la Libertadores, sus hinchas aprovecharon el drama para lavarlas luego de muchos años de apestar a chivo (según últimos estudios, saltar durante 90 minutos genera hedores que malogran hasta la Capa de Ozono). Estas banderas, sobre todo la mítica de la Trinchera Norte, luego de la lavada de rigor se empezaron a lucir en los tendales y/o se secaban al sol en plena calle.

Entonces la Policía, mosca como siempre de incautar todo lo que tenga a su paso, está aprovechando cualquier decomiso de lo que sea para hacerse de una banderita con los colores de la 'U'. El precio de una bandera, digamos, de 3 x 3 mts., es de 50 soles. Si tienes un amigo 'tombo' te la dejan a 20 soles + gaseosa. Si resulta que el 'tombo' es tu pariente, el precio baja sustantivamente a gaseosa + galleta de soda para engañar al hambre.

Como es sabido, mi primo, el 'Chino' Contreras, es el mejor jugador de fútbol en el Perú. Qué digo en el Perú, carijo, no hay que pecar de modestia a la hora de elogiar a los ídolos: Contreras podría ser el mejor jugador de fútbol en el Perú y por lo menos en Bolivia y en parte de Arequipa.


El "Chino" casi cabecea el botín de Henry Quinteros en el entrenamiento del miércoles 6, en Matute. (Depor.pe)

Que Alianza lo tenga hoy en sus filas solo confirma el buen ojo dirigencial. Contreras podría jugar fácilmente en Europa. Contreras es un agraciado con la pelota en los pies, y domina todos los sectores del campo, incluidas la banca y la tribuna. Que mi sea mi primo, por supuesto, no tiene nada que ver con que diga estas palabras en su honor. Tampoco que le deba 237 soles desde hace tres meses, aunque supongo que la deuda, querido primo, queda más que saldada.

A decir verdad, el fútbol está rodeado de familiaridades y qué mejor que un primo, un hermano o un tío para poder destacar en la cancha. 'Chino', tú lo sabes bien. Los Farfán, por poner un ejemplo, son toda una casta de eximios goleadores que se siguen reproduciendo hasta hoy en laboratorios secretos de la FIFA. Primero fue la 'Foca', un experimento a medias que dio lugar, en pruebas posteriores, a la 'Foquita'.

Los Contreras no somos tanto de goles, más bien nos caracterizamos por las pataditas, el gol de huacha (a favor o en contra) y la mala suerte en los casinos. Están los Guadalupe, ejército de genios comandados por 'Cuto', un artista en el toque, el taco y el tico (tiene tres y los suele alquilar). Los Cominges, por último, también saben ayudarse mutuamente; su único enemigo es el espejo. ¿Para qué está la familia, si no es para dar una mano? ¿Qué son 237 soles, primo, barrilete cósmico?

Como es sabido, el árbitro Caballero le hace honor a su apellido. Es un caudillo del pito, sobre todo cuando arbitra. Hoy me toca defender a este adalid del referato peruano, injustamente criticado por la prensa debido a su actuación del último domingo en el Alianza vs. Total Chalaco, llamado 'Clásico Moderno'.

En este mismo diario a Caballero le dedicaron la frase "qué ciego". Con la objetividad que me caracteriza, me pareció una ofensa burlarse de su penosa miopía, enfermedad que él no eligió tener; más de hombres hubiese sido organizar una colecta, desde Depor, para obsequiarle los anteojos que Caballero necesita. Caballero, nomás. Vuelta de página y hablemos del partido.


Caballero no cobró un penal para no importunar a Alianza Lima, que jugó de local contra Total Chalaco el domingo. (USI)

Todo ocurrió, me parece, en el minuto 52. Yo estaba en el estadio, así que puedo contar los incidentes con exactitud, desde mi versión de testigo. En el minuto 52, seré franco, yo andaba distraído con una morena que se contoneaba entre Occidente y Sur, a sabiendas de que medio Matute se la imaginaba en el puesto de anticuchos, ya sabe usted a lo que me refiero.

Lo que sucedió allá abajo, me contó mi vecino de asiento, es que en el área de Alianza se cometía un penal clarísimo. Pero Caballero, al ser tan caballero, prefirió hacerse de la vista gorda con tal de no importunar a los locales, que habían pagado su entrada y, con todo derecho, no querían perder. En los instantes más dramáticos es cuando se ve la personalidad de un árbitro, y Caballero, empapado de coraje, dijo "no vi nada" y mereció el aplauso del Comando Sur.

Árbitros así ya no nacen. Viva Caballero por su caballerosidad, y que la dirigencia íntima tenga a bien entregarle un palco de por vida.

Como es sabido, el Perú es tierra de arqueros. El mayor exponente de esa realidad futbolera, hoy en día, responde al apelativo de 'Chiquito', solo por una cuestión genital que no viene al caso. Aquí se habla de fútbol, y a eso hay que remitirnos.

Como es sabido, me he convertido en una de las voces más autorizadas para opinar de fútbol peruano, aún por encima de la Pepa Baldessari, que a sus 137 abriles sigue marcando la diferencia. Desde esa altísima posición que me confiere la hinchada, seguiré proponiendo soluciones para mejorar aún más este lindo deporte que tantas alegrías nos sigue dando en el Perú.

1) Cinco equipos. Hay que restringir el derecho a jugar el Descentralizado solo a los grandes; esos clubes históricos que suelen llenar sus canchas y podrían hacer más atractivo el espectáculo. A la sazón, Inti Gas, Total Chalaco, Sport Huancayo, José Gálvez y San Martín. Llamémoslos, desde hoy, los Cinco Tigres del Fútbol. Serían seis, como usted ya habrá intuido, pero el Hijos de Acosvinchos juega en Segunda.

2) Fúlbo. La lengua española no debería detenernos en nuestro afán creativo. Aquí en el Perú tendríamos que llamar 'fúlbo' al fútbol. Desmarcarnos por fin del mundo, que tanta envidia nos tiene. ¿Ven una manera más fácil de ser los mejores que jugando un deporte único? Es obvio que un Vallejo vs. CNI no puede tratarse del mismo deporte que juegan un Madrid vs. Barcelona. La vida tiene esas paradojas, y ya quisieran los europeos un poquito de nuestra calidad 'fulbo-lera'.

3) Nuevo objetivo. Esto es algo de lo que ahondaré en un futuro cercano. El 'fúlbo', aquel nuevo deporte del que hablo, tiene otro objetivo: gana el que pierde. Recibir una goleada sería el ideal de un equipo. Es lo más justo. Imaginemos qué bien nos iría. La 'U' seguiría en la Copa y la San Martín le estaría agradeciendo a River la humillación.

Como es sabido, las canchas sintéticas son el gran aporte del ingeniero Woodman al fútbol de este país. Lo artificial es más natural, decía mi tía Queta, que se implantó unas siliconas en Brasil (con Nazca). Woodman, visionario como pocos, se dio cuenta de que el futuro del balompié dependía de sus alfombras verdes. ¿Pero qué clase de futuro vislumbra el ingeniero Woodman? Evidentemente, un futuro sin fútbol.

Lo que este país necesita son más conciertos. Obvio. Esa ha sido la misión durante todo este tiempo del máximo jefe del IPD. Las bondades de las canchas sintéticas son innumerables cuando los parlantes retumban y la fanaticada se loquea. Mi tía Queta, por ejemplo, gozó de lo lindo con Iron Maiden, en el Nacional, y luego me contó: "No sabes lo bien que amortiguaba el pasto". Otra bondad: si apagabas un pucho aplastándolo con el zapato, ningún ecologista hacía muecas de asco.

El problema es que la noche del jueves, con Oasis, el mundo de mi tía Queta se vino abajo. "¡Quitaron el gras natural!", me dijo ella, acomodándose una silicona con desesperación. Toda su rabia explotó contra el ingeniero. "¿Por qué malogra con una pata lo que hizo con la otra?". No supe qué responderle.

El ingeniero Woodman, responsable de la masificación del rock extranjero, ha quitado la cancha sintética del Nacional, quizá por la presión de algún emisario de la Agremiación de Futbolistas. Los jugadores, que odian la música, solían lesionarse al pisar la cancha. La culpa es de ellos por débiles. Señor Woodman, reponga usted la alfombra, y que venga Madonna.

Como es sabido, solo hay una persona más peligrosa que 'Machetero' Fleitas en el fútbol peruano. Me refiero, obviamente, a Manuel Burga. Gran dirigente, y muy querido por el pueblo, para qué. ¿Por qué es peligrosa entonces esta almita de Dios? A ver. El mundo nos pone a prueba todos los días, e incluso ídolos como Burga pueden padecer, de pronto, del síndrome del repudio popular. Manuel Burga es peligroso porque, según me datean amigos que lo han visto en Buenos Aires, el presidente de la FPF ha estado estornudando más de lo normal.

Manuel Burga está tan subido de peso que él mismo puede ser la imagen de la gripe porcina. Lo digo, como siempre, con todo respeto. No es ofender decirle flaco al flaco, gringo al gringo, negro al negro y chancho al chancho. Manuel Burga estaría resfriado, y la fiebre del chancho, en él, se intuye con mayor claridad. Podría tratarse también de un resfrío común, y desde aquí hago votos para que así sea.
 
Pero no hay que ser médico especialista en enfermedades tropicales para entender que lo suyo sí es viral. El virus de Burga se propagó hasta el vestuario crema, la fatídica noche del martes, y llevó a los dirigidos por Reynoso a jugar como dirigidos por Mosquera. Son extraños los síntomas de esta gripe.

Ya lo sabe usted, hincha del fútbol. Mañana regresa Burga a Lima. Es obvio que miles quieren ir a recibir al maestro al aeropuerto. A las estrellas se les muestra cariño y los peruanos somos cariñosos. Esta vez, sin embargo, pido calma. Nada de besos ni abrazos, como ha dicho Alan García. Sigamos queriendo a Burga, pero que sea de lejos.

Escríbame sin miedo a deporcontreras@gmail.com