No es por dar la contra, pero mis a�os de experiencia y mi amistad con el sobrino-nieto de Blatter me hacen pensar igualito que la FIFA: el f�tbol peruano resurgir� como el Ave F�nix. Lo mismo opina Mosquera, gran estratega que descendi� el s�bado.

-El Bolo tambi�n resurgir�, pero como el Gato F�lix -dijo con seriedad mientras se dirig�a a los vestuarios del descendido.



La cosa es que nuestro querido balompi� saldr� del marasmo y entonces volveremos a una Copa del Mundo, incluso con el 'Chorri' como capit�n, que as� pinte canas y tenga arrugas hasta en la planta del pie, se lo merece por ser buena gente.

Quer�a entonces poner mi granito de arena para empezar, de una vez, con la Era del Renacimiento. �Se puede resurgir como el Ave F�nix? Obvio que s�. Solo habr�a que seguir al pie de la letra estos dos pasos. Anote.

1. Que siga Burga. �l ya adelant� que el sill�n de la Federaci�n est� demasiado adaptado a su trasero y/o poto. Y que es mejor invertir el poco dinero que tenemos en las categor�as de menores que en nuevo mobiliario. Tiene raz�n. "�Cu�ndo dije que me iba?", declar� hace unos d�as, mientras merendaba cebiche de conchas negras. Muchos han tomado esa afirmaci�n como un acto de caradurismo puro, pero yo, que s� de neurolog�a senil, creo que solo es falta de magnesio. Claro que Burga dijo lo que dijo que no dijo, pero la memoria le falla, seg�n le ha recetado su abogado. Vi�ndolo por el lado amable, ya peor no nos puede ir con �l.

2. Seamos de la Concacaf. Gan�ndole a Honduras comprobamos que hay equipos un poco menos buenos que el nuestro. El Mundial es posible, pienso yo, si solicitamos a la FIFA una dispensa para salirnos de la Conmebol e ingresar, por la puerta grande, a la Concacaf. As� enfrentar�amos, desde la pr�xima eliminatoria, a otras poderosas selecciones como las de Surinam, Cuba, Martinica, Barbados, etc�tera. Yo puedo hacer las gestiones porque conozco al sobrino-nieto.

Mosquera, que sabe tanto que ahora jugar� en Segunda, es de la misma opini�n. Chau, y hasta otra contra.

No es por dar la contra, pero desde tiempos inmemoriales, antes incluso de que el 'Chorri' jugara en una sub15, la boquilla previa a un partido de f�tbol ha sido efectiva para amilanar al rival. O como dir�a el 'Cuto', el gol arranca dos d�as antes, con una buena mentada de madre. Estudios ingleses han comprobado que ante la afrenta p�blica, al enemigo de corto se le suele encoger el d�dimo. Se amilana. O sea, se achica. Se hace la pila y juega horrible.

Dependiendo del calibre del insulto -no es lo mismo decir "les cerraremos el hocico" a "c�llate, borracho"-, podr�amos estar hablando de una goleada de proporciones �picas. El toma y daca de los d�as anteriores a un encuentro es algo que ya deber�a de estar reglamentado por la FIFA. Digo yo, que s� de esto: si se premia a Messi por su esp�ritu creativo, porqu� no hacerlo con aquel que lanza, dios mediante, el vituperio m�s eficaz.

Como el esp�ritu de esta c�lebre columna es contribuir para mejorar nuestro balompi�, dejo aqu� constancia de dos ideas pr�cticas para hacer m�s lindo y competitivo este deporte.

1. Medio gol al m�s cruel. Si usted est� cansado de los empates a cero, olv�dese: ser�n cosa del pasado. Con mi propuesta, el insulto m�s duro de la previa le adjudicar�a al equipo del emisor medio gol. Y ya sabemos que con medio gol se puede ganar un partido. El destinatario -puede ser Sol�s- tendr� que tragarse la furia y aceptar con hidalgu�a que su propuesta -la de cerrar el hocico- no era tan poderosa como la del rival. En el ejemplo que exponemos, el Aurich guardaba una carta bajo la manga y la supo usar. A Sol�s le mentaron el pasado y �l no fue capaz de contraatacar, por ejemplo, con el prontuario de 'Machito'. Medio gol en contra por quedado.

2. Vale usar a la prensa. Esto tiene que quedar clar�simo para no generar suspicacias. La prensa tiene la potestad de dilatar el agravio. Al final, para lograr ese ansiado medio gol, vale lo que se publica. Pongamos el ejemplo en cuesti�n. Lo que en realidad dijo Sol�s fue: "Me gustar�a que los se�ores del Aurich no se expresaran de esa manera". La prensa lo interpret� a su modo: "Les cerraremos el hocico". En Chiclayo se la devolvieron as�: "Que Sol�s no hable porque le gustaba la limonada". Algunos diarios -no este-, cambiaron la palabra 'limonada' por 'cebada', y se arm� la grande.

Que quede claro para lo que resta del campeonato. Chau, y hasta otra contra.

No es por dar la contra, pero haber salido segundos en la elección de los Panamericanos 2015 tendría que ser un hecho que nos llene de júbilo y no de quebranto. Así que límpiese el moco, estimado lector, no desfogue sus penas deportivas espiando a la Diosa Depor, y vea la vida desde el balcón de las buenas noticias. Somos subcampeones y que empiece la jarana.

¿Que solo competían tres? ¿Que nada más le ganamos a Bogotá? ¿Que jugamos como nunca, pero perdimos como siempre? Típicos argumentos de un peruano que tiene de peor enemigo a otro peruano. "No hay nada como ser segundo", me dijo mi tío Segundo Contreras, que se ganó la Lotto de Miami. Si analizamos bien lo que pasó en Guadalajara el último viernes, nos daremos cuenta de que la delegación peruana apostaba por el glorioso subcampeonato. Ser primeros era mucha responsabilidad y mucho gasto. ¿Por qué creo eso? No es tan difícil darse cuenta. Tres razones son suficientes. Tome nota.

1. Woodman al mando. Al señor Woodman le gustan mucho los conciertos y por eso cambió el césped de nuestros estadios por grass artificial. Dicen que estuvo a punto de otorgarle los Laureles Deportivos a los Hermanos Yaipén. ¿Queremos ser segundos? Bien, llevemos al viejito del IPD. Segundo lugar garantizado.

2. Pisco para todos. Se dice que si no fuera por las botellitas de pisco que Perú regaló íbamos a obtener un deshonroso tercer lugar. Todo iba bien: los electores alcoholizados creyeron, por un ratito, que Lima era igualita a Zúrich. Pero ni el votante más choborra pudo resistirse a los blackberrys que obsequiaron los canadienses. "Lo siento -habría dicho el representante de Jamaica-, pero con esta botella no puedo mandar e-mails". Allí mismo se inclinó por Toronto.

3. Las maquetas. Perú garantizaba lindas maquetas en 3D para los Panamericanos: una villa olímpica, un estadio nacional, etcétera. Pero la organización se avispó y alguien se dio cuenta de que iba a ser muy difícil practicar deportes en maquetas. "No hay nada mejor que los estadios o los coliseos reales", dijo uno de los jueces, poco afecto a la realidad digital. "¿Y ahora dónde meto estos Power Points?", se preguntó una digna representante de nuestro país.

Yo tengo ideas, pero me quedo callado. Chau y hasta otra contra.

No es por dar la contra, pero no sé porqué tanta alharaca con la inminente pérdida de Campo Mar, si es que los socios de la 'U' bien pueden coger toalla, balde y bronceador, chapar su combi y chapotear junto a sus congéneres de otros clubes en, por ejemplo, Aguadulce, Pescadores, San Bartolo o, más precisamente, Conchán. El sol es el mismo, la arena es igual de áspera y también se mete por los pliegues, hay cebiche de dudosa reputación, y hasta hay un millón de posibilidades de no encontrarse medio calato al 'Gordo' González o, aún peor, al 'Puma' Carranza con ropa de baño de nariz. Hay traumas que se pueden evitar con este embargo.

En otras palabras, incluso en momentos donde la vida se pone más oscura que el futuro de Calheira, hay que mirarle el lado amable a las cosas. La 'U' pierde su sede playera, pero el Perú sigue teniendo sus doscientas millas de mar, y eso es lo que al final importa. Solo hay que elegir un balneario cercano donde no se pague peaje.

Entiendo, eso sí, que el socio de la 'U' es exigente y solo puede retozar panza arriba con feligreses que compartan su credo. Campo Mar era como su burbuja que lo separaba de otros hinchajes. El socio de la 'U' no canta, pues, como los Nosequién, "pues todos son iguales bajo el sol". Nada de eso. Solución: hágase socio de otro equipo y déjese de joder. ¿Ve que siempre hay luz al final del túnel?



El embargo tampoco es motivo para andar con suspicacias. Ay, porqué el peruano siempre piensa mal de otro peruano. Nada tienen que ver en este lío las elecciones en el club, ni que el presidente de la Sunat -llamado 'ente recaudador' por la prensa especializada- sea hincha confeso de Alianza Lima y ex barra brava del Comando Sur. Campo Mar será rematado al mejor postor solo porque las deudas tienen que pagarse. Así de simple.

O como me dijo mi gran amigo Juvenal: "Como a mí me gusta honrar mis deudas, prefiero que Cienciano no tenga sede playera". Es mejor no importunar a quien cree que tiene la razón.

Pero no nos desviemos del tema y vayamos a la gran pregunta que nos convoca: ¿Quién será el nuevo dueño de Campo Mar? Hay dos versiones. La primera apunta a que Burga, con todo el billete que ha ganado en estos años, fruto de todos los calcetines de la Fifa que tuvo a bien sorber, quiere construir allí su casita de playa.

La segunda, como es obvio, apunta a que la dirigencia del Deportivo Municipal estaría interesada en una sede con vista al mar. Es que así son los equipos millonarios.

Chau, y hasta otra contra.