El Distinto

Predicciones 2010

2010-01-04T17:59:19Z

No es por dar la contra, pero estas dos semanitas de vacaciones no solo me han servido para reflexionar acerca de mi secreta amistad con una de las Hechiceras (la más tetona), sino también para especializarme en mi otra pasión: la astrología y la lectura del tarot.

Ya lo había dicho a inicios del 2009, con una precisión que espantó incluso a los más escépticos: "Veo dos posibilidades para el equipo de Reynoso: puede campeonar como puede no hacerlo". También profeticé que Mosquera descendía, pero en ese caso no había que ser Nostradamus para chuntarla con éxito. La cuestión es que tales niveles de acierto me obligan ahora a disfrazarme de Pochita y predecir, para todos mis fieles lectores, lo que le depara este año a nuestro balompié.

Deje de pensar en el baile de Liliana Mass y tome nota.

Solano. Veo con absoluta claridad que su futuro está en Inglaterra. ¿Si lo vi en las cartas? No, bueno, lo leí en el Depor, pero lo mismo hubiera dicho el Arcano Mayor, o sea el 'Chorri'.
Costas. Veo que chapará el buzo de la selección, y que luego de un rato se despertará.
Malingas. Veo que su fútbol seguirá tan bien como sus finanzas. Es decir, parará en el banco.
Prado. Lo veo dando la vuelta... no, perdón. A veces las cartas se confunden por una palabra: más bien lo veo sacando la vuelta.
Neyra. Veo que jugará tanto este año que alguien le pedirá que por favor apague el PlayStation.
Burga. Me sale la carta del bailarín de ballet. Eso quiere decir, al menos en el infalible tarot romano, que se irá bailando de puntitas a la recon...
Buckley. Lo veo pitando y alzando vuelo.
Montaño. Veo todo negro. Y luego veo un poto.
Paco Bazán. ¿Quién?
Kukín. Veo que se dedicará al espiritismo, y que volverá a ver un fantasma, pero luego se dará cuenta de que solo es su imagen en el espejo. O sea, no existes, compadrito.
El diario jetón que solo leen los viejitos. Veo que seguirán hablando de Depor, el diario papá, y muchos allí continuarán con la venta de mermeladas al por mayor.
Calheira. Lo veo regresando al Perú, pero solo para buscar su talento, que al parecer se le perdió antes de llegar a la 'U'.

Chau, y hasta otra contra.

Acerca de la detención de Kukín

2009-12-07T19:22:12Z

No es por dar la contra, pero también es menester de esta columna defender a los ídolos caídos en desgracia. Me refiero, obviamente, al buen Kukín, quien fuera protagonista, la madrugada del viernes, de dramáticas escenas que difícilmente se borrarán de nuestras retinas. Como diría un célebre escritor, una cosa es un desnudo griego y otra muy distinta es un peruano calato. Y así, calato, con las maracas al viento, fue detenido nuestro héroe en las calurosas calles de Iquitos.

A mí me toca, entonces, plantear una serie de hipótesis que libren al jugador de polvo, pero sobre todo de paja. Tome nota.

1. La teoría del pishtaco. Se especula que la aparición repentina de pishtacos en el país no sería nada más que una cortina de humo. ¡Mentira! Si Kukín dice que vio lo que vio, yo le creo. Cuentan que el jugador reposaba cual chuchupe enroscada en su cama, como dios lo trajo al mundo. De pronto, según sus propias palabras, se le apareció el alma de una mujer. Pishtaco o fantasma, lo cierto es que Kukín salió corriendo, presa del pánico, sin percatarse de que no llevaba interiores. Es sabido que el calor de la selva nos hace perder la vergüenza. "En la calle -declaró él- me llevaron a la comisaría pensando que había hecho un laberinto".

2. La teoría del colirio. Claro que el pishtaco puede explicar la calatería, pero la policía se puso mosca, vio que los ojos de Kukín estaban más desviados que los de Aldito Valle, y dijo, con razón, aquí hay gato encerrado. Qué manera de fustigar al héroe que acaba de salvar la categoría, digo yo. Ni alcohol ni drogas ni sustancias prohibidas. Kukín no estaba huasca, señores, y la explicación me la dio el médico del CNI, el mismo que le prepara la dieta a 'Solanito' Guevara: "Lo único que hizo Kukín antes de acostarse fue echarse un poquito de colirio en los ojos". ¿Ya ven? También quieren matar a 'Solanito' por algo tan sano. Por precaución, si usted usa colirio, no maneje.

3. La teoría del huérfano. Es sabido que Kukín ama a 'Chalaca' como a un padre. Resulta entonces que 'Chalaca' declaró el otro día, sin medir sus palabras, que el jugador que era como su hijo juega en la 'Fiore' y le dicen el 'Loco'. Fue allí que habría empezado el drama. A Kukín lo asaltaron los celos, dijo que 'Chalaca' ya no era su padre, y en un afán por llamar la atención salió a la calle mostrando, justamente, los huérfanos. Gran metáfora del hijo negado.

Chau, y hasta otra contra.

�C�mo resurgir como el Ave F�nix?

2009-11-23T22:35:55Z

No es por dar la contra, pero mis a�os de experiencia y mi amistad con el sobrino-nieto de Blatter me hacen pensar igualito que la FIFA: el f�tbol peruano resurgir� como el Ave F�nix. Lo mismo opina Mosquera, gran estratega que descendi� el s�bado.

-El Bolo tambi�n resurgir�, pero como el Gato F�lix -dijo con seriedad mientras se dirig�a a los vestuarios del descendido.

La cosa es que nuestro querido balompi� saldr� del marasmo y entonces volveremos a una Copa del Mundo, incluso con el 'Chorri' como capit�n, que as� pinte canas y tenga arrugas hasta en la planta del pie, se lo merece por ser buena gente.

Quer�a entonces poner mi granito de arena para empezar, de una vez, con la Era del Renacimiento. �Se puede resurgir como el Ave F�nix? Obvio que s�. Solo habr�a que seguir al pie de la letra estos dos pasos. Anote.

1. Que siga Burga. �l ya adelant� que el sill�n de la Federaci�n est� demasiado adaptado a su trasero y/o poto. Y que es mejor invertir el poco dinero que tenemos en las categor�as de menores que en nuevo mobiliario. Tiene raz�n. "�Cu�ndo dije que me iba?", declar� hace unos d�as, mientras merendaba cebiche de conchas negras. Muchos han tomado esa afirmaci�n como un acto de caradurismo puro, pero yo, que s� de neurolog�a senil, creo que solo es falta de magnesio. Claro que Burga dijo lo que dijo que no dijo, pero la memoria le falla, seg�n le ha recetado su abogado. Vi�ndolo por el lado amable, ya peor no nos puede ir con �l.

2. Seamos de la Concacaf. Gan�ndole a Honduras comprobamos que hay equipos un poco menos buenos que el nuestro. El Mundial es posible, pienso yo, si solicitamos a la FIFA una dispensa para salirnos de la Conmebol e ingresar, por la puerta grande, a la Concacaf. As� enfrentar�amos, desde la pr�xima eliminatoria, a otras poderosas selecciones como las de Surinam, Cuba, Martinica, Barbados, etc�tera. Yo puedo hacer las gestiones porque conozco al sobrino-nieto.

Mosquera, que sabe tanto que ahora jugar� en Segunda, es de la misma opini�n. Chau, y hasta otra contra.

Que juegue la boquilla

2009-11-21T23:33:06Z

No es por dar la contra, pero desde tiempos inmemoriales, antes incluso de que el 'Chorri' jugara en una sub15, la boquilla previa a un partido de f�tbol ha sido efectiva para amilanar al rival. O como dir�a el 'Cuto', el gol arranca dos d�as antes, con una buena mentada de madre. Estudios ingleses han comprobado que ante la afrenta p�blica, al enemigo de corto se le suele encoger el d�dimo. Se amilana. O sea, se achica. Se hace la pila y juega horrible.

Dependiendo del calibre del insulto -no es lo mismo decir "les cerraremos el hocico" a "c�llate, borracho"-, podr�amos estar hablando de una goleada de proporciones �picas. El toma y daca de los d�as anteriores a un encuentro es algo que ya deber�a de estar reglamentado por la FIFA. Digo yo, que s� de esto: si se premia a Messi por su esp�ritu creativo, porqu� no hacerlo con aquel que lanza, dios mediante, el vituperio m�s eficaz.

Como el esp�ritu de esta c�lebre columna es contribuir para mejorar nuestro balompi�, dejo aqu� constancia de dos ideas pr�cticas para hacer m�s lindo y competitivo este deporte.

1. Medio gol al m�s cruel. Si usted est� cansado de los empates a cero, olv�dese: ser�n cosa del pasado. Con mi propuesta, el insulto m�s duro de la previa le adjudicar�a al equipo del emisor medio gol. Y ya sabemos que con medio gol se puede ganar un partido. El destinatario -puede ser Sol�s- tendr� que tragarse la furia y aceptar con hidalgu�a que su propuesta -la de cerrar el hocico- no era tan poderosa como la del rival. En el ejemplo que exponemos, el Aurich guardaba una carta bajo la manga y la supo usar. A Sol�s le mentaron el pasado y �l no fue capaz de contraatacar, por ejemplo, con el prontuario de 'Machito'. Medio gol en contra por quedado.

2. Vale usar a la prensa. Esto tiene que quedar clar�simo para no generar suspicacias. La prensa tiene la potestad de dilatar el agravio. Al final, para lograr ese ansiado medio gol, vale lo que se publica. Pongamos el ejemplo en cuesti�n. Lo que en realidad dijo Sol�s fue: "Me gustar�a que los se�ores del Aurich no se expresaran de esa manera". La prensa lo interpret� a su modo: "Les cerraremos el hocico". En Chiclayo se la devolvieron as�: "Que Sol�s no hable porque le gustaba la limonada". Algunos diarios -no este-, cambiaron la palabra 'limonada' por 'cebada', y se arm� la grande.

Que quede claro para lo que resta del campeonato. Chau, y hasta otra contra.

Gloria a los subcampeones

2009-11-09T23:00:08Z

No es por dar la contra, pero haber salido segundos en la elección de los Panamericanos 2015 tendría que ser un hecho que nos llene de júbilo y no de quebranto. Así que límpiese el moco, estimado lector, no desfogue sus penas deportivas espiando a la Diosa Depor, y vea la vida desde el balcón de las buenas noticias. Somos subcampeones y que empiece la jarana.

¿Que solo competían tres? ¿Que nada más le ganamos a Bogotá? ¿Que jugamos como nunca, pero perdimos como siempre? Típicos argumentos de un peruano que tiene de peor enemigo a otro peruano. "No hay nada como ser segundo", me dijo mi tío Segundo Contreras, que se ganó la Lotto de Miami. Si analizamos bien lo que pasó en Guadalajara el último viernes, nos daremos cuenta de que la delegación peruana apostaba por el glorioso subcampeonato. Ser primeros era mucha responsabilidad y mucho gasto. ¿Por qué creo eso? No es tan difícil darse cuenta. Tres razones son suficientes. Tome nota.

1. Woodman al mando. Al señor Woodman le gustan mucho los conciertos y por eso cambió el césped de nuestros estadios por grass artificial. Dicen que estuvo a punto de otorgarle los Laureles Deportivos a los Hermanos Yaipén. ¿Queremos ser segundos? Bien, llevemos al viejito del IPD. Segundo lugar garantizado.

2. Pisco para todos. Se dice que si no fuera por las botellitas de pisco que Perú regaló íbamos a obtener un deshonroso tercer lugar. Todo iba bien: los electores alcoholizados creyeron, por un ratito, que Lima era igualita a Zúrich. Pero ni el votante más choborra pudo resistirse a los blackberrys que obsequiaron los canadienses. "Lo siento -habría dicho el representante de Jamaica-, pero con esta botella no puedo mandar e-mails". Allí mismo se inclinó por Toronto.

3. Las maquetas. Perú garantizaba lindas maquetas en 3D para los Panamericanos: una villa olímpica, un estadio nacional, etcétera. Pero la organización se avispó y alguien se dio cuenta de que iba a ser muy difícil practicar deportes en maquetas. "No hay nada mejor que los estadios o los coliseos reales", dijo uno de los jueces, poco afecto a la realidad digital. "¿Y ahora dónde meto estos Power Points?", se preguntó una digna representante de nuestro país.

Yo tengo ideas, pero me quedo callado. Chau y hasta otra contra.

Sede con vista al mal

2009-11-02T18:48:14Z

No es por dar la contra, pero no sé porqué tanta alharaca con la inminente pérdida de Campo Mar, si es que los socios de la 'U' bien pueden coger toalla, balde y bronceador, chapar su combi y chapotear junto a sus congéneres de otros clubes en, por ejemplo, Aguadulce, Pescadores, San Bartolo o, más precisamente, Conchán. El sol es el mismo, la arena es igual de áspera y también se mete por los pliegues, hay cebiche de dudosa reputación, y hasta hay un millón de posibilidades de no encontrarse medio calato al 'Gordo' González o, aún peor, al 'Puma' Carranza con ropa de baño de nariz. Hay traumas que se pueden evitar con este embargo.

En otras palabras, incluso en momentos donde la vida se pone más oscura que el futuro de Calheira, hay que mirarle el lado amable a las cosas. La 'U' pierde su sede playera, pero el Perú sigue teniendo sus doscientas millas de mar, y eso es lo que al final importa. Solo hay que elegir un balneario cercano donde no se pague peaje.

Entiendo, eso sí, que el socio de la 'U' es exigente y solo puede retozar panza arriba con feligreses que compartan su credo. Campo Mar era como su burbuja que lo separaba de otros hinchajes. El socio de la 'U' no canta, pues, como los Nosequién, "pues todos son iguales bajo el sol". Nada de eso. Solución: hágase socio de otro equipo y déjese de joder. ¿Ve que siempre hay luz al final del túnel?

El embargo tampoco es motivo para andar con suspicacias. Ay, porqué el peruano siempre piensa mal de otro peruano. Nada tienen que ver en este lío las elecciones en el club, ni que el presidente de la Sunat -llamado 'ente recaudador' por la prensa especializada- sea hincha confeso de Alianza Lima y ex barra brava del Comando Sur. Campo Mar será rematado al mejor postor solo porque las deudas tienen que pagarse. Así de simple.

O como me dijo mi gran amigo Juvenal: "Como a mí me gusta honrar mis deudas, prefiero que Cienciano no tenga sede playera". Es mejor no importunar a quien cree que tiene la razón.

Pero no nos desviemos del tema y vayamos a la gran pregunta que nos convoca: ¿Quién será el nuevo dueño de Campo Mar? Hay dos versiones. La primera apunta a que Burga, con todo el billete que ha ganado en estos años, fruto de todos los calcetines de la Fifa que tuvo a bien sorber, quiere construir allí su casita de playa.

La segunda, como es obvio, apunta a que la dirigencia del Deportivo Municipal estaría interesada en una sede con vista al mar. Es que así son los equipos millonarios.

Chau, y hasta otra contra.

Experiencia es la clave

2009-10-27T18:58:31Z

No es por dar la contra, pero ahora que muchos genios del periodismo deportivo piden cambio generacional en nuestro balompié, es mi menester pisar la pelotita, amagar un par de rivales y pararme frente a la portería con ideas innovadoras que harán aún más poderoso nuestro fútbol peruano. Dicho de otro modo, cállense y escuchen al que sabe.

La bolsa de minutos ha puesto en jaque al descentralizado y más sabe el diablo por viejo que por diablo, digo yo. Entrando al detalle, ahora que Waldir ha vuelto ser histórico, Maestri ha marcado su gol cien y Solano probó su chapa de 'Maestro' desde los doce pasos, tendríamos que replantearnos eso de la bolsa o, como diría el 'Pelucón' Suárez, 'hay que sacarle la vuelta a las cosas'. Usted me entiende, porque le gusta el show. Mi propuesta es la siguiente. Anote.

El reglamento del campeonato del 2010 debe constar de un acápite que obligue a todos los clubes -so pena de perder la categoría- a sumar al menos dos mil minutos de juego con peloteros mayores de 35 años y/o que porten juanete, canas y, cómo no, alguna clase de reuma. Experiencia es la palabra clave. Sin experiencia, nuestro fútbol no seguirá creciendo. Que los mocosos miren y aprendan.

Exijo, entonces, la vuelta de algunos referentes. Ruidíaz no será nunca crack en la 'U' si es que no se junta con el 'Puma' Carranza. La habilidad del 'Puma' está más que vigente, y las graderías extrañan ese juego habilidoso que te llena el ojo y, por ende, te colma la vida de felicidad. Con el 'Puma' nunca se sabe. La 'U' no solo sumaría en la bolsa, sino que sumaría hinchas, cual es el objetivo de todo club que se respete. Con sub 15, 17, 21 lo único seguro son los estadios vacíos.

En Cristal, ahora que el 'Chino' Rivera anda pensando en su nuevo once, tendría que tomar en cuenta al menos Julihno, no solo por el gol, sino porque el vestuario necesita algo de baile y canto, virtudes que el brasileño ha aprendido con el tiempo. Ay, qué lindo que es el fútbol peruano que busca a sus nuevas glorias en libros de historia, hospitales geriátricos y asilos. El 'Avestruz' sigue marcando. Jayo continúa pateando todo lo que se mueve. Bernales está diez puntos. 'Kukín' sigue siendo impredecible.

Alianza tendría que pensar mejor eso de dejar libre a Waldir. El 'Chino' Pereda busca equipo. 'Chemo' llamaría al 'Coyote' para el amistoso contra Honduras. Nunca tuvo despedida digna. Muchotrigo quiere cancha. 'Pepe' Soto podría serruchar, si se lo propone, a Fleitas. Experiencia es la clave, decía. Y hablando de viejos zorros, la hinchada del Muni busca camposanto. Chau, y hasta otra contra.

Que nadie dude del ascenso

2009-10-20T00:38:45Z

No es por dar la contra, pero me hubiese gustado que en lugar del Boys subiera a Primera División el equipo de mis amores, el club más guapo y copero, el de la hinchada más apasionada. Me refiero, obviamente, al poderosísimo Hijos de Acosvinchos, del populoso y siempre próspero distrito de Ate.

No es que yo sea de Ate, es más, creo que nunca he ido a Ate. Tampoco he visto jugar al Hijos de Acosvinchos, sino que tengo un amigo que juega en ese equipo (para ser justos, es suplente) y me ha asegurado que son muy buenos, sobre todo en los entrenamientos. Eso sí, el fútbol peruano se hubiese beneficiado con nuevos clásicos, como el Alianza Lima vs. Hijos de Acosvinchos, el Universitario vs. Hijos de Acosvinchos, o un nuevo superclásico para nuestro balompié, tome nota: Hijos de Acosvinchos vs. Inti Gas. Era cuestión de promocionarlo en Depor y listo.

La realidad es distinta y nos pone de manifiesto que la Primera se teñirá de rosa en el 2010, color que -hay que aclararlo en estos tiempos de incertidumbre- no deja en entredicho la virilidad de los héroes del Boys. Ni siquiera la de Waldir. Pero no nos desviemos y vayamos al tema del que quería hablarles en esta célebre columna, a la sazón, ¿hubo arreglo o no en el ascenso del Boys? Hay que ser contundentes en la respuesta, o blanco o negro, nada de medias tintas que generen dudas. ¿Hubo arreglo?, decía: no lo sé.

Por un lado, es difícil afirmar que todo se haya acordado en la mesa, ya que es de conocimiento público que la Segunda División está tan venida a menos que ni mesas tiene. Si por el contrario se sospecha del árbitro de la final contra Cobresol, pues he hecho mis averiguaciones y no encuentro relación alguna o parentesco entre Víctor Hugo Carrillo y René Ortubé. Si se duda, finalmente, de la entrega de los jugadores del Cobresol, pues algunos dirigentes chalacos quieren aclarar que no hay ninguna relación entre el partido del último sábado y la visita de algunos referentes del equipo de Moquegua a las oficinas rosadas el viernes por la noche. Es bueno saberlo.

Boys habría ganado, sencillamente, por la calidad de su goleador, Waldir Sáenz, de quien se dice le habría anotado, en sus inicios, al mítico Rubiños. Habría que remitirse a las estadísticas históricas. Boys ganó, también, por los conceptos siempre claros del buen Titín, cuya estrategia, me cuentan sus pupilos, es incluso mejor que la de 'Chemo' o el mismo Maradona: "Sal a la cancha y haz lo que sabes", suele ser el mensaje de su charla técnica. Boys ganó porque tenía que ganar. A la hinchada del Acosvinchos le pido tranquilidad y mesura. Y hablando de sospechas, sospecho que Titín dejó de ser del Muni. Chau, y hasta otra contra.

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Un video para recordar lo del fin de semana.

De piraña a turista

2009-10-13T00:14:22Z

No es por dar la contra, pero el hecho de que el boliviano René haya sido pirañita de niño -tengo unas fotos en donde se lo ve arranchando billeteras en las calles de La Paz- no lo convierte en un árbitro ladrón como viene especulando la prensa peruana. No toda la diablada es boliviana ni viceversa.

Es decir, y para que quede clarito como el offside de Palermo, una cosa no tiene que ver con la otra: la infancia del 'pito' fue dura y por eso de chibolo se dedicó profesionalmente al carterismo. Que luego se lo haya visto chupándole el calcetín a Grondona, Maradona y Messi -en ese orden-, no tiene que ver con esa niñez sufrida, sino más bien con el turismo internacional. Si no me entienden, ahorita me explico.

Antes bien, lo que sí podría tener relación con esa ratería precoz es la carrera paralela al referato que eligió el boliviano: como todos saben, René es contador de profesión, y es fácil suponer que esa elección se debe a todo el billegas que tuvo que contar producto del bolsiqueo y/o usufructo diario. Bien dicen que de niños formamos nuestra personalidad. Pero no nos desviemos del tema, que yo les iba a hablar del turismo.

El pito boliviano, como bien les contaba, a sus cuarenta y cinco años evidenciados en su panza monumental, se muere de ganas de hacer safaris en Sudáfrica. Un buen día se preguntó lo siguiente: ¿Cómo hago para comprar el pasaje si no dispongo de dinero, los árbitros ganan una miseria y ya no me dedico al pirañismo? Fácil, pensó el buen René, y marcó el teléfono de la AFA, donde despacha Grondona junto a Don Corleone.

Fue en esa llamada donde la suerte determinó que él sería el réferi del Argentina vs. Perú. Asimismo, se dispuso que él viajaría, junto a su querida ñorsa y a la delegación presidida por Maradona, al país de Mandela.

-Es cortesía de la casa, che -dicen que le dijo Grondona.

Así que esta historia de la vida real termina con las especulaciones de los malpensados: René hace mucho que dejó de meter la mano en bolsillos ajenos. Si dejó de cobrar penales a favor de Perú, si validó el gol ilegal de Palermo, si pitó el final justo cuando trababan a Zambrano en el área, si le mentó la madre al 'Chorri', si manoseó a Solano, si le tiró un pollo al 'Chemo', es más por las ganas locas que tiene de dispararle a un rinoceronte que por birlarle la billetera a nuestra selección. Y hablando de rateros, ¿alguien sabe qué fue del Muni? Chau, y hasta otra contra.

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El siguiente video lo encontré paseando en youtube... ay, René. Todo para conocer Sudáfrica.

Pelea de gatitas

2009-09-21T19:06:46Z

No es por dar la contra, pero desde esta célebre columna no puedo aunarme a la algarabía generalizada por la futura mecha entre Kina Malpartida (a) 'Dinamita' y Lindsey Scragg (a) 'Semenya Blanca', quién sabe porqué. Lo siento por los periodistas de este diario que quieren ver a la británica tirada en la lona, y que se entienda 'tirada' por recostada, postrada, herida, por favor. La verdad es que hay dos verdades, y la primera es que no hay nada más feo en esta vida -descontando, por solidaridad, a Paul Cominges- que una niña linda con el caramelo masticado. Y no me llamen machista, que lo único que quiero es ver a Kina en estas páginas, pero como Diosa Depor, es decir, con menos guantes y más pellejo. A la 'Semenya Blanca' mejor no, paso, porque si la ponemos en tanga se va a parecer más a George Forsyth, ahora que la pega de modisto.

La segunda verdad es más contundente que un puñetazo de Carlos Zambrano (a) 'Mina', y para colmo en los huérfanos: ahora que en el fútbol no nos va tan bien como cuando nos entrenaba Popovic -gran técnico, lo recuerdo con cariño-, los peruanos nos estamos inventando deportes raros. Primero fue el vóley de mujeres, luego el box de mujeres, luego la gastronomía de hombres, y quizá dentro de un tiempo celebremos con cánticos y cotillón las bochas de mujeres, el fulbito de mesa, el sapo y las canicas. Porque ya ni en el tenis nos va bien, y si seguimos así el Depor -y que me perdone el director- tendrá que darle espacio a las notas de farándula, política y economía. O como diría mi amigo Buckley, mientras escucha a Bob Marley, no woman, no cry, que es como decir que si eres mujer no le entres a los golpes. Tremendo Buffalo Soldier resultó siendo el pito, que ya ustedes me entienden.

La vez pasada, cuando vino a Lima Halana Dos Santos (a) 'Gatita de sofá', se lo dije a uno de los periodistas de este diario: "esto será una masacre". No se lo decía por la pelea, obviamente, sino porque él quería invitar a salir a la brasilera, para dejarla en la lona, también, pero en otro ring y sin árbitro de por medio. Convenimos en que estaba más buena que una caipiriña helada... en fin, para no desviarnos del tema que nos convoca, la cosa es que la Gatita terminó más gomeada que álbum de figuritas y el periodista tuvo que hacerse el loco y mirar hacia otra parte. "Yo no quiero salir con alguien que se parece a Montaño", me dijo. Es que Kina pega duro. Y no me digan machista, pero las peleas no son para mujeres, tan solo que haya un poco de lodo y un par de bikinis. Hablando de Georges Marley, perdió el Muni. Chau, y hasta otra contra.

Maradona hinchará por Perú

2009-09-15T19:04:07Z

No es por dar la contra, pero las Eliminatorias a Sudáfrica siguen siendo la dicha de nuestra patria. Sí, señor, y quien diga que no que se vaya a jugar vóley o bochas o cualquier otro deporte raro. Hablemos de fútbol, que para eso estamos los que no nos codeamos con Semenya. Guarda allí.

En la siguiente fecha de las Eliminatorias se verán las caras dos de los técnicos más capacitados de Sudamérica y, porqué no, del Caribe. Su gusto por el fútbol exquisito, que prioriza el ataque y el toque fino, ha convertido a estos dos señores en poco menos que ídolos en los países que dirigen. Digámosles dioses para no exagerar. Ya usted se imaginará de quién le hablo. ¿Bielsa? ¿Dunga? No, pues, a veces me sorprende usted al no saber nada de este deporte.

Yo estoy hablando de Diego Maradona y de 'Chemo' del Solar. La vida, que se parece al fútbol (sin contar el Torneo Descentralizado tan solo que su vida, querido lector, no tenga sentido) ha tenido a bien enfrentar a estas dos mentes brillantes del pizarrón para ver quién sale mejor parado. A quien salga mal parado lo odiarán en su país y empezarán a decirle algo así como malparado, solo que peor. Es que el fútbol crea ídolos para luego destruirlos. O, dicho de otra manera, 'Bueneira' rima como 'Cagueira' tanto como 'Malingas' le hace honor a su chapa, que ya usted me entiende.

Hasta hoy, sin embargo, Diego y 'Chemo' están en buena sintonía con la gente. ¿Cómo que no? Argentina no está ganando mucho, pero Dios sigue siendo Dios, dicen los creyentes. Perú, por su parte, ya está eliminadazo, pero el equipo ha mantenido un solo estilo de juego y eso hay rescatar. ¿Cómo que no hay estilo, señor? Para perder también hay que elaborar una estrategia, y 'Chemo' es un maestro yoda en ese arte. Popovic, Company, Uribe, Oblitas, todos jugaban para ganar y sin embargo perdían. Pobres. 'Chemo', en cambio, sale al ataque para perder, y todo le sale para diez puntos. Jugamos como siempre y perdimos como siempre. ¿O no? Ya ve.

Maradona, cuya vida siempre ha estado al borde del precipicio, apuesta más bien por un juego que le haga honores a su accidentada biografía: hay que llevar el suspenso hasta el final, dice Diego, y cuando parezcamos muertos, záz, revivimos como el Ave Fénix o el Gato Félix o lo que sea. Por eso los gauchos meten más miedo de Paul Cominges en un callejón oscuro. No me va usted a decir, señor, que Maradona no es un tipo con aspiraciones, y ya sabe bien a lo que me refiero.

Pues ahora les toca a estos dos ídolos enfrentarse. 'Chemo' apelará a la experiencia de Solano, el 'Chorri' y, se especula, llamará a Julihno y a Balán González como armas secretas. Maradona solo dejará que Perú haga su trabajo, e incluso podría hinchar por nuestros muchachos. Si Perú hace bien lo suyo, hasta podría perder por goleada. Arriba, Perú. Y hablando de Sudáfrica, le empataron al Muni, qué robo. Chau y hasta otra contra.

(*) A propósito de esta columna, aquí tengo un video de Maradona hinchando por Brasil... así que el maestro puede cambiar fácil nomás de mica.

Podemos ir al Mundial

2009-09-01T00:30:42Z

No es por dar la contra, pero se aproxima una nueva fecha de Eliminatorias y creo que aún tenemos posibilidades de ir al Mundial. Que no soy un iluso, señor, es obvio que no lo digo por Perú, que es algo así como el Bolognesi de Sudamérica, solo que sin Mosquera porque tampoco hay que insultar. Lo digo porque ayer, en una de mis célebres divagaciones, se me ocurría una fórmula infalible para sentirnos más cerca de Sudáfrica, país que por cierto, y a propósito del caso de la atleta Semenya, develó que tiene deportistas mujeres que orinan de pie. Pero ese es otro tema, tan espinoso como un lenguado.

Hablaba acerca de que los peruanos aún podemos ir al Mundial, y es más fácil de lo que usted imagina. Primero deje de mirar a la Diosa Depor de al lado, sáquese la mano del bolsillo y preste atención.

La tabla de las Eliminatorias Sudamericanas, como todo en la vida, ha dividido a los buenos de los malos, los ricos de los pobres, los Bielsas de los Chemos. Yo, que trato de ver todo por el lado positivo, he pegado en la pared de mi habitación la tabla al revés: qué lindo es ver a mi Perú en lo más alto, pienso hinchado de orgullo y de colesterol. Pero en el fondo sé que se trata de una ilusión óptica, y que por encima de todos están Paraguay, Brasil, Argentina, Chile y hasta Ecuador. Solo en la pared de mi cuarto miran hacia el suelo, que es donde la realidad nos sitúa a nosotros.

En eso pensaba ayer cuando de pronto, sin querer, me salió un dejito argentino. Y, ché, en qué andás pensando, pensé, y me embargó un airecito de optimismo que no conocía. En otras palabras, y para no hacerla larga, se me ocurrió que si quería ir al Mundial mejor me dejaba de idioteces y apostaba por otra camiseta. Sí es posible cambiar de equipo, me dijo mi primo Gustavo que desde hace un tiempo se hace llamar Xiomara.

Todo peruano que se precie de futbolero ha coleccionado álbumes de los Mundiales, pegando con goma y/o lengua figuritas que poco tenían que ver con los cacharros patrios. Es entonces cuando nos sale el hincha argentino que siempre quisimos ser, o bailamos samba, o gritamos goles en idiomas exóticos como el inglés o el alemán. Decía que nos dejemos de tonteras, superemos este asunto con hidalguía, impostemos de una vez por todas un dejo sudamericano que no sea el nuestro (cómo diablos habla un paraguayo, me pregunto ahora), y vayamos a Sudáfrica envueltos en otra bandera. Te amo, Perú, pero te seré infiel.

Este sábado, por ejemplo, hincharé por Uruguay solo porque tiene más posibilidades que nosotros. Lo justo, varón. Paso la voz a los que quieran unirse a mi cruzada "No dejemos de ir a Sudáfrica": la barra celeste estará en Oriente. Y hablando de Semenya, perdió el Muni. Chau, y hasta otra contra.

Lejos de la bacinica

2009-08-24T17:52:39Z

No es por dar la contra, pero nuevamente me toca defender a los árbitros peruanos, tarea algo complicada en medio de un apanado público a Reátegui, Pacheco y otros héroes. No es posible, digo yo, que Juan Carlos Oblitas, con toda la experiencia evidenciada en sus juanetes, se burle de una enfermedad que congoja al referato patrio desde hace unos años. La cistitis es muy común entre quienes tienes la dicha de arbitrar un encuentro de fútbol (no solo en el Perú, sino en Bolivia, con quien también compartimos la diablada); y ese drama, sumado al del astigmatismo -del que ya hablé en otra de mis célebres columnas-, son la causa obvia de que nuestros pitos orinen, muchos de ellos, lejos de la bacinica.

Así que no es cuestión de puntería, como dejó entrever el director de este diario, ni de incapacidad para decidir, cual fuera el mensaje del 'Ciego', sino de condición natural del árbitro nacional. Me explico.

El cerebro dice quiero mear. El llamado es urgente y casi siempre sorpresivo, porque al hablar de cistitis se habla de una vejiga inflamada. El réferi, entonces, toma dirección al baño y/o retrete más próximo. Lo hace a paso de marcha atlética, competencia que seguimos con singular interés en el Mundial de Berlín terminado ayer. A continuación, nuestro héroe se desabrocha la bragueta, acción que tal vez aprendió, como todos, en la niñez. Es muy posible que el cerebro ordene una cosa y que la naturaleza de la enfermedad vaya en contra. Me refiero a que la micción puede haber empezado antes de que la bragueta haya sido totalmente aperturada. Las primeras gotas del apuro -no ponga cara de asco que nos sucede a todos- pueden caer, evidentemente, lejos de la bacinica. Y como el astigmatismo impide el enfoque claro de los objetos, es muy posible que se siga meando afuera.

Ya se sabe que no hay mayor enemigo de un peruano que otro peruano, pero hacer hincapié en las enfermedades de un gremio como el arbitral, solo para manchar su honra, le hace muy mal al fútbol. Una cosa es que se equivoquen siempre -errare humanum est- y otra muy distinta hacer analogías escatológicas. O como dijo Cicerón, para que lo entienda todo el mundo: mear también es humano.

Sobre mates y broncas

2009-08-18T23:07:12Z

No es por dar la contra, pero lo mejor del vóley son sus broncas. ¿O no me va a decir usted, estimado hincha del fútbol, que ahora sabe identificar en la cancha la "posición 4", o que entiende el método de "rotación" (¿?), o que puede decir qué diablos hace una jugadora del equipo con la camiseta de otro color? Y digo 'jugadora' porque si un hombre juega al vóley, pues obviamente se trata de alguien a quien le gusta derramar el helado de fresa. Usted me entiende: una cosa es decir "yo separo la cancha" y otra muy distinta "yo llevo la net". Suave con eso.

Pero no nos distraigamos. Decía aquí que lo mejor del vóley son sus broncas. Mirtha Uribe fue la protagonista de la semana porque supuestamente prefirió chapar con el enamorado español antes que chapar sus maletas y viajar a Tacna con el grupo. La decisión se entiende, me dijo una prima que conoce la materia (sufre de acné), porque luego de ver durante tantos días a Man Bok Park a una le pueden dar ganas de probar su femineidad en otra esquina. 'Manbo' tiene fama de gran técnico, pero a la franca que está más matado que los mates de Perú.

¿El novio o el 'Manbo'?, se preguntó la chica Uribe, y decidió probar sus levantadas fuera de la cancha. Mi prima dice que hubiera elegido igual, pero que todavía no tiene el fono del novio de Mirtha, en fin. La cosa es que 'Doña Bárbara', que es como ahora se le conoce a Natalia Málaga, le saltó a la yugular a la chica Uribe y le gritó que no tenía compromiso. Cómo que no tengo compromiso, le habría dicho la jugadora, y hasta le mostró el anillo. El anillo de compromiso, por supuesto, pero 'Doña Bárbara' se refería más bien al compromiso con la camiseta peruana. Man Bok Park también dijo algo, pero no se le entendió.

La bronca tuvo su momento cumbre cuando Uribe declaró que era bien macho. Me refiero, claro está, a las declaraciones de Julio César Uribe. Mirtha, más bien, dijo que las que se quedaron en la selección son unas "sumisas", y desde entonces Leyla Chihuán anda pidiendo la dirección de su casa. Ojalá solo sea para visitarla porque son amigas. Lo lindo es que el vóley peruano sigue dando que hablar. Lo único que sabíamos de ese deporte, hasta la semana pasada, eran cuatro o cinco palabras, entre las que destacan 'mate', 'Manbo', 'patadita', 'Seúl'. Hoy anotamos 'bronca' y hasta nos soplamos un partido solo para ver bailar a 'Tumbao' Uceda. Y hablando de levantadas, perdió el Muni. Chau, y hasta otra contra.

Es que somos muy malos

2009-08-11T18:36:26Z

No es por dar la contra, pero Reynoso tiene razón: los periodistas somos malos. Y los periodistas deportivos, como yo, además de destilar maldad, nos manejamos un turrón un poco bravo, para qué; lo cual nos situaría en la categoría inferior de la prensa si no fuera porque existe el periodismo cultural, que es aún peor. Gracias, coleguitas, por superar con su mala leche nuestra natural halitosis.

Decía que somos malos y a veces, cuando también me leo y no me soporto, hago una cura de silencio conmigo mismo. No me hablo durante días y hasta me pongo cara de pocos amigos en el espejo. Luego me preparo sanguchitos de jamón y queso, que por pura coincidencia es la misma técnica que usa Reynoso en sus conferencias: hay que mantener al enemigo con la boca llena. Yo, que cuando me leo me odio, digo en pataleta pública: "La prensa tiene la culpa hasta de lo que no tiene la culpa". Reynoso me cae bien porque, como yo, no se avergüenza al decir esta clase de tonteras.

Sostengo que quienes nunca tienen la culpa de nada son, más bien, los entrenadores de fútbol. En su mayoría, tipos bien educados y sabios, con quienes uno puede conversar de literatura, cine y política o, por el contrario, se ponen un saco para tener la pinta de ser tipos con los que uno puede conversar de literatura, cine y política. Da igual. La cosa es que Reynoso (que viste saco), mira a la prensa desde la tarima de su arrogancia intelectual, cosa que apoyo firmemente: hay que respetar al que más sabe. Por si fuera poco, un ex jugador que ha ido a mundiales, merece todos los honores, así haya ido a mundiales solo para revender boletos. Y aquí, aunque no esté hablando de Reynoso, se me salió la maldad porque, ya lo dije, soy periodista.

Reynoso es un tipo inteligente y basta sino con palpar el tamaño de su testa, llena de ideas y abarrotada de datos enciclopédicos. Por ejemplo, diga usted cuántos goles le metió Chile a Perú, en Santiago, por las eliminatorias a Francia 98. Una pregunta de Historia elegida al azar, por supuesto. Él sabrá responder porque es un hombre sabio, lleno de datos: la culpa fue de la prensa. Listo el pollo. No como nosotros, señores periodistas que, como dijo Kraus, no tenemos nada que decir y sin embargo decimos, que no jugamos al fútbol, pero cargamos con la culpa de los partidos que pierde un entrenador. Y hablando de cabezas clavas, empató el Muni y es colero. Chau y hasta otra contra.